Τα άρθρα μου στο Facebook
Συχνά, ένας συναισθηματικά ΜΗ διαθέσιμος άνθρωπος κάνει τον συναισθηματικά διαθέσιμο να αισθάνεται πως οι βασικές του ανάγκες είναι υπερβολικές!!!![]()
Οι συναισθηματικά ΜΗ διαθέσιμοι απαρνουνται τις δικές τους ανάγκες κάνοντας τους άλλους να νιώθουν φτωχοί και "ζητουλες" απλά και μόνο επειδή ζητούν εγγύτητα και σύνδεση!!!!
"Κάθε άνθρωπος πρέπει να επιλέγει πόση αλήθεια μπορεί να αντέξει" ― Irvin D. Yalom, Όταν έκλαψε ο Νίτσε
"Υπήρχε κάποια εποχή στη ζωή μας που ήμασταν τόσο κοντά και τίποτα δεν φαινόταν να εμποδίζει τη φιλία και την αδελφοσύνη μας και μας χώριζε μόνο ένα μικρό γεφυράκι. Ακριβώς την ώρα που ήσουν έτοιμος να το περάσεις σε ρώτησα «Θέλεις να περάσεις το γεφυράκι και να έρθεις κοντά μου;» – τότε έπαψες να το θέλεις. Και όταν σε ρώτησα ξανά, εσύ παρέμεινες σιωπηλός. Έκτοτε βουνά και άγριοι καταρράκτες μας χώρισαν, μπήκαν ανάμεσά μας κι αποξενωθήκαμε τόσο που ακόμη κι αν θέλαμε να έρθουμε κοντά ο ένας στον άλλον δεν θα μπορούσαμε. Αλλά όταν σκέφτεσαι τώρα αυτό το μικρό γεφυράκι, τα λόγια πέφτουν στο κενό, ενώ εσύ κλαις και δεν μπορείς να το πιστέψεις."![]()
― Irvin D. Yalom, Όταν Έκλαψε ο Νίτσε
Κάποιοι γελάτε και κάποιοι κλαίτε διαβάζοντας το....... Πόσο βγαλμένο από την πραγματικότητα! Προσεχώς όμως θα βρω κι ένα για τον πόνο των αντρών για να είμαστε δίκαιοι......Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια..![]()
Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.![]()
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!![]()
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.![]()
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα;»![]()
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».
Πολλοί άνθρωποι έχουμε στοιχεία καταθλιπτικά ή αγχώδη ή παρανοικά ή είμαστε χειριστικοί ή μοναχικοί κλπ. Τα περισσότερα παιδία έχουν στοιχεία υπερκινητικότητας, αργούν να μιλήσουν, έχουνε εμμονές με παιχνίδια κλπ. Αυτά δεν σημαίνουν ότι όλοι έχουμε κατάθλίψη, άγχωδη διαταραχή, σχιζοφρένεια, ότι χειραγωγούμε τους άλλους ή έχουμε αποφευκτική διαταραχή προσωπικότητας. Τα παιδιά δεν σημαίνει ότι έχουν ΔΕΠΥ ή αυτισμό. Αν ανησυχείτε ή προβληματίζεστε μην αφήνετε τα άρθρα στον ίντερνετ να κάνουν διάγνωση. Έτσι, μπορεί να αδικείτε τον εαυτό σας ή τους άλλους, να ταράζεστε χωρίς λόγο, να επαναπαύεστε, να βολεύεστε ή ακόμα και να δικαιολογείτε το θυμό σας και τις επιλογές σας. Όταν κάτι μας ενοχλεί ή μας προβληματίζει στον εαυτό μας ή στους άλλους πρώτα το συζητάμε και μετά ζητάμε και βοήθεια. Κάποιες φορές αυτά που παρατηρούμε όντως χρειάζονται βοήθεία αλλά δεν συμβαίνουν στο άκρο που εμείς τα βλέπουμε.
Ο χειρότερος εχθρός μας δεν είναι ένας άνθρωπος ή μια κατάσταση. Ο χειρότερος εχθρός μας είναι η ιστορία που φτιάχνουμε στο μυαλό μας, μια ιστορία βασισμένη σε υποθέσεις, στις ανασφάλειες μας και στους δικούς μας φόβους που τελικά προβάλλουμε στους άλλους!!!
"Οι ερωτικοί άνθρωποι είναι εκείνοι που έχουν δυσκολευτεί στην προσωπική ζωή τους, αλλά που δεν παραιτούνται". ![]()
![]()
www.dinfo.gr/%ce%b4%ce%b7%ce%bc%ce%ae%cf%84%cf%81%ce%b7%cf%82-%ce%ba%ce%b1%cf%81%ce%b1%ce%b3%ce%b...![]()
![]()
"
Δημήτρης Καραγιάννης: Η ερωτικότητα είναι τρόπος να υπάρχεις
www.dinfo.gr
Ο ερωτικός άνθρωπος είναι αυτός που δεν του έχει χαριστεί η ζωή. Δεν μπορεί να είναι ερωτικό, παρά μόνο ερωτεύ�...
Έρμαν Έσσε: «Χωρίς προσωπικότητα δεν υπάρχει Αγάπη».![]()
![]()
Πολλοί άνθρωποι προσπαθούν να δείχνουν κάτι που δεν είναι, είτε γιατί νομίζουν πως αυτό θέλουν οι άλλοι είτε γιατί δεν τους αρέσει το πώς είναι.![]()
Όμως, η αληθινή αγάπη δε γεννιέται από τη στέρηση, με το να περιμένουμε να καλύψει ο άλλος τα εσωτερικά μας κενά ή να μας πει τι πρέπει να κάνουμε.![]()
Αγαπάμε κάτι αληθινά, μόνο αποδεχόμενοι αυτό που είναι.![]()
Μόνο αν αποδεχτούμε τον εαυτό μας όπως είναι, συμπεριλαμβανομένων των πληγών μας, θα μπορέσουμε να είμαστε κύριοι της ζωής μας.![]()
Κι έτσι, οι άλλοι θα μπορέσουν να αγαπήσουν το πρόσωπο που πραγματικά είμαστε και όχι ένα προσωπείο που έχουμε δημιουργήσει.![]()
Έρμαν Έσσε: «Χωρίς προσωπικότητα δεν υπάρχει Αγάπη»
www.kifissianorthcity.gr
Το δημοφιλές παραμύθι του Χανς Κρίστιαν Άντερσεν, Το Ασχημόπαπο, έχει ως ερμηνευτικό κ
Και αν ο Αύγουστος δεν είναι αυτό που περιμένετε...υπάρχει πάντα και ο Σεπτέμβριος !!!! Καλό υπόλοιπο καλοκαιριού σε όλους με θετική σκεψη για τη συνέχεια !!!!
ΣΧΕΣΕΙΣ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ ΚΙ ΕΠΙΛΟΓΗ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥ.![]()
![]()
Σύμφωνα με τον κ. Γιωσαφάτ, όλοι μας «ζούμε δύο είδη ζωής πάντα, όσο παράξενο κι αν φαίνεται αυτό. Τη συνειδητή, ενήλικη ζωή και την υπόγεια». Η δεύτερη, η ασυνείδητη ζωή μας, είναι μάλιστα εκείνη που μας καθορίζει σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό. Διότι, εκεί, κρυμμένες κάτω από το χαλί, βρίσκονται οι εσωτερικές συγκρούσεις που βιώσαμε τα πρώτα 5-6 χρόνια της ζωής μας. Το αν λάβαμε, για παράδειγμα, αγάπη και τρυφερότητα από τη μητέρα και τον πατέρα μας, αν νιώσαμε ασφάλεια, όλα αυτά που μας δυσκόλεψαν κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας βρίσκονται κρυμμένα κάτω από το χαλί, μέχρι τη στιγμή που μπαίνουμε σε μια σχέση. Και μένουν κρυμμένα εκεί γιατί ήταν πράγματι δύσκολα. Όμως σε μια σχέση και, ακόμα περισσότερο στο γάμο, βγαίνουν ξανά στην επιφάνεια, αναζωπυρώνονται, προκαλώντας μας ανάλογες συμπεριφορές και συναισθήματα. Όπως εξηγεί ο συγγραφέας, «εγώ, τώρα, είμαι ένας ενήλικας, ένας μεγάλος άνθρωπος που μιλάω, σκέφτομαι με τη λογική κ.λπ., αλλά μέσα μου υπάρχουν τα αισθήματα της παιδικής ηλικίας, τα οποία επεμβαίνουν στην καθημερινή ζωή, άλλοτε περισσότερο και άλλοτε λιγότερο. Όσο πιο ώριμοι είμαστε –και ωριμότητα είναι να έχει κανείς τη δυνατότητα να περάσει αυτά τα στάδια της παιδικής ηλικίας πιο ομαλά- τόσο λιγότερο επηρεαζόμαστε από την ασυνείδητη ζωή». ![]()
![]()
"Όταν έχουμε μια καλή μαμά και περάσουμε καλά, μαθαίνουμε να συγχωρούμε και τα ελαττώματά της, όπως ένας ώριμος άνθρωπος. Αποδεχόμαστε λοιπόν και τα ελαττώματα του συντρόφου μας και φτιάχνουμε μια καλή σχέση.![]()
Αποδεχόμαστε, π.χ., ότι η μαμά έκανε κι άλλο παιδί. Ή ξέρω ως παιδί ότι μ” αγαπάει, αλλά ανακάλυψα ότι αγαπά και τον μπαμπά, αλλά κι εγώ αγαπάω τον μπαμπά, άρα όλοι αγαπιόμαστε! Οπότε θα κάνω κι εγώ το ίδιο όταν μεγαλώσω με το σύντροφό μου. ![]()
![]()
Αναζητώντας τη ρίζα του προβλήματος![]()
-Οι περισσότεροι μεγαλώνουμε με μαμάδες που δεν είναι επαρκείς, με μαμάδες που δεν έχουν μάθει να προσφέρουν αγάπη, να καταλαβαίνουν τις ανάγκες του μωρού. ![]()
Στα ζευγάρια είναι πολύ έντονη αυτή η μεταβίβαση της πρώτης σχέσης, των πρώτων μη λεκτικών φόβων και συναισθημάτων. Γι” αυτό και τα ζευγάρια μαλώνουν, ιδιαίτερα αν ο πρώτος χρόνος δεν ήταν καλός, αν ήταν στερημένος από ζεστασιά, χάδια, αγκαλιές.Η επιλογή λοιπόν σε αυτές τις περιπτώσεις κουβαλά πάρα πολλά πράγματα που δεν έχουν λυθεί μέσα μας.![]()
![]()
Στόχος η επιθυμητή μητέρα![]()
![]()
Τα προβλήματα της πρώτης μας σχέσης με τη μητέρα δημιουργούν και τους προβληματικούς έρωτες. Περιμένεις τότε όχι μόνο να βρεις μια κανονική γυναίκα, έναν κανονικό άντρα, αλλά ένα σύντροφο που θα την αντικαταστήσει σε καλύτερη έκδοση, θέλεις την επιθυμητή μητέρα.![]()
Σε αυτή την περίπτωση ψάχνουμε ένα ιδανικό που θα μας αγαπήσει, θα μας εκτιμήσει γι αυτό που είμαστε, όπως έπρεπε να το κάνει η μαμά. Κι όσο πιο πολύ περιμένει κανείς την επιθυμητή μητέρα, τόσο πιο πολύ την εξιδανικεύει. Είναι μια ναρκισσιστική ανάγκη την οποία δεν υπάρχει άνθρωπος που να μπορεί να ικανοποιήσει. Όταν ακούσετε: Μια μόνο γυναίκα με έχει καταλάβει, εσύ, οι άλλες ήταν όλες… να καταλάβετε ότι πρέπει να απομακρυνθείτε γρήγορα απ αυτόν τον άνθρωπο! Σας βάζει στοιχεία που πιθανώς δεν έχετε!".![]()
![]()
Είμαστε όλοι καταδικασμένοι να επαναλαμβάνουμε το σενάριο των πρώτων ετών της ζωής μας. Αυτά που μας προσφέρει ο σύντροφος θα είναι πάντα λίγα, δεν θα φτάνουν ποτέ για να καλύψουν τις πληγές μας αλλά ακόμα και αν εκείνος προσπαθεί και δίνει εμείς δεν θα τα δούμε πότε, θα στεκόμαστε πάντα στα λάθη, σε αυτό που δεν δίνει, γιατί απλά αυτή είναι η ιστορία της ζωής μας.....![]()
![]()
"Και τώρα τι κάνουμε;![]()
![]()
-Μπορεί να ακούγονται λίγο απαισιόδοξα όλα αυτά, αλλά είναι η πραγματικότητα. Το πρώτο πράγμα που λέω είναι να βρεις μια καλή μαμά, με την ψυχοθεραπεία, ατομικά ή σε ομάδες, που βοηθούν πάρα πολύ τους ανθρώπους. Λέω επίσης κι έχω παρεξηγηθεί γι αυτό να μπορούν οι γυναίκες να είναι κοντά στο παιδί τους τον πρώτο χρόνο της ζωής του.![]()
![]()
Ο πραγματικός έρωτας!![]()
![]()
-Ο έρωτας κρατάει το πολύ ένα χρόνο. Ο ανακλητικός έρωτας, που δεν είναι τόσο έντονος αρχικά, ωριμάζει σιγά σιγά. Αρχίζει ο ένας να ερωτεύεται τον άλλο με το χρόνο που του αφιερώνει και τον γνωρίζει. Αυτόν λέω εγώ πραγματικό έρωτα. Αντιλαμβάνομαι ότι ο άλλος είναι κάτι εξαιρετικό για μένα, γιατί με έπεισε και τον έπεισα γι αυτό."![]()
![]()
Ματθαίος Γιωσοφατ![]()
![]()
Θέλω να προσθέσω ότι μπορεί να έχουν γραφτεί παρά πολλά για τη σχέση με τη μητέρα και πως αυτή επηρεάζει τις μετέπειτα σχέσεις μας, τα τελευταία χρόνια όμως δίνεται πολύ μεγάλη σημασία και στην σχέση με τον πατέρα. Αντίστοιχα αν η σχέση με τον πατέρα έχει κενά, απογοητεύσεις, ματαιώσεις, είμαστε στην ίδια ακριβώς κατάσταση.....
"Δυστυχώς, όταν βιώνουμε μία σχέση, τους πόνους και τους θυμούς που δεν βρήκαν διέξοδο στο παρελθόν, τους αναπλάθουμε στο παρόν μας, εμπλέκοντας και τον άλλον στις αντιδράσεις μας.![]()
Γενικά, αυτοί οι παλιοί πόνοι δεν εμφανίζονται μέχρι να βρεθούμε σε μια ερωτική σχέση. Η σχέση και ο γάμος ξύνουν αυτές τις παλιές πληγές και υποθέτουμε πως είναι ο σύντροφός μας που τις προκαλεί".
Ο Χόρχε Μπουκάι μιλά για τις συντροφικές συγκρούσεις
www.psychology.gr
O Χόρχε Μπουκάι, διάσημος γιατρός, ψυχοθεραπευτής της Γκεστάλτ σχολής και συγγραφέας, μιλά για τι...
Καλή η λογική, η κατανόηση, η αξιοπρέπεια, η ανωτερότητα, η αποδοχή...... αλλά πιο καλή η υγεία!!!!
Εικόνα: Ασυμβίβαστη καρδιά - Καλό ξημέρωμα με υγεία | Facebook
images.app.goo.gl
Βρέθηκε στο Google από τον τομέα ms-my.facebook.com
Το κόμπλεξ κατωτερότητας μεταφράζεται στην ενήλικη ζωή ως η έλλειψη ικανοποίησης με τον εαυτό σου που είναι τόσο έντονη, που καλύπτει απόλυτα κάθε πτυχή της ζωής, και κάνει τους πάντες γύρω σου να δυστυχούν και εσένα να θεωρείς φοβερά αδιέξοδη και μονότονη τη ζωή σου. Τα άτομα με κόμπλεξ κατωτερότητας τείνουν να γίνονται ιδιαίτερα επιθετικά προς τους άλλους, αρέσκονται να προκαλούν τον πόνο, προκειμένου να αισθανθούν καλύτερα. Και πάντα υποτιμούν οποιονδήποτε άνθρωπο θα τους δώσει μεγαλύτερη αξία από αυτήν που οι ίδιοι πιστεύουν ότι έχουν.![]()
![]()
www.psyxology.gr
Tα «κόμπλεξ» είναι ένας από τους πιο διαδεδομένους και ε&k
Για να δυναμώσεις πρέπει πρώτα να βυθίσεις τις ρίζες σου στο τίποτε και να μάθεις ν' αντιμετωπίζεις την πιο μοναχική μοναξιά σου. - (Irvin D. Yalom, Όταν έκλαψε ο Νίτσε)![]()
Όταν αναφέρουμε ή σκεφτόμαστε τη μοναξιά, το μυαλό πάει αυθόρμητα στην εικόνα ενός ανθρώπου που ζει μόνος, χωρίς κοινωνικές συναναστροφές.Παρόλα αυτά, η μοναξιά είναι ένα προσωπικό, υποκειμενικό βίωμα και πλήττει ακόμη και ανθρώπους που κάθονται δίπλα δίπλα![]()
www.facebook.com/156806677701729/posts/4953674254681590/
www.psychology.gr
Για να δυναμώσεις πρέπει πρώτα να βυθίσεις τις ρίζες σου στο τίποτε και να μάθεις ν' αντιμετωπίζε...
Να ένα άρθρο που περιγράφει ωραιότατα γιατί οι ζωές μας ως ενήλικες καθορίζονται από το "πληγωμενο παιδί " μέσα μας....![]()
![]()
"Το πληγωμένο παιδί μέσα μας δεν έχει αντιληφθεί ότι πλέον έχουμε μεγαλώσει. Εξακολουθεί να ζει σε μια παρελθούσα πραγματικότητα. Αλλά η αλήθεια είναι πως πλέον είμαστε ελεύθεροι -το σκοτεινό παιδί μέσα μας και το Ενήλικο Εγώ μας- και μπορουμε να φροντίσουμε μια χαρά τον εαυτό μας.![]()
![]()
Ένας ενήλικας έχει στη διάθεσή του πολύ πιο αποτελεσματικούς τρόπους να αμυνθεί και να υψώσει το ανάστημά του. Δεν χρειάζεται τις αμυντικές στρατηγικές που τον προστάτευαν ως παιδί.....![]()
Οι αμυντικές στρατηγικές του πληγωμένου εσωτερικού παιδιού στην ενήλικη ζωή
www.psychology.gr
Όταν πιστεύουμε ακράδαντα στα βιώματα που είναι χαραγμένα στην ψυχή μας, όταν δηλαδή ταυτιζόμαστε...
Χαμογελαστή κατάθλιψη: H πιο "άτιμη" κατά τη γνώμη μου γιατί κινδυνεύει να μείνει για χρόνια αδιάγνωστη, άρα χωρίς θεραπεία......Αυτή η άτιμη που θα τρώει λίγο λίγο τη ζωή του ίδιου του ατόμου αλλά και των αγαπημένων του και κανείς δεν θα ξέρει γιατί για πολύ πολύ καιρο!!!!!!https://enallaktikidrasi.com/2019/02/hamogelasti-katathlipsi-otan-apognwsi-menei-kala-krimmeni/?fbclid=IwAR2ZhbQP8b_RXfIeAh4h9rmb4ewuLRoPazTjSFoDSs3H4xD8DKhPdkr8thQ
«Χαμογελαστή κατάθλιψη»: Όταν η απόγνωση μένει καλά κρυμμένη - Εναλλακτική Δράση
enallaktikidrasi.com
Πόσοι άνθρωποι φαντάζεστε ότι δείχνουν ευτυχισμένοι, αλλά στην πραγματικότητα παλεύουν με καταθλιπτικές σκ�...
Μια καλή ευκαιρία σήμερα τα αγόρια να κάνουν τους τολμηρούς και τα κορίτσια τις χαριτωμένες!!!!! Χρονιά πολλα Άγιε Βαλεντίνε!!!!
Καλημέρα!!!! Ήρθε η ώρα να ξεκινήσει και η δεύτερη ομάδα στους Θρακομακέδονες, κάθε Δευτερα 6.30-8. Τόσο αυτή, όσο και η πρώινη ομάδα της Τρίτης αφορά άτομα που έχουν ήδη ολοκληρώσει κύκλο ατομικών συναντήσεων και ήρθε η ώρα να δουλέψουν τα θέματα τους σε ομαδικό πλαίσιο, ανεβάζοντας ευχάριστα τόσο το "βαθμό δυσκολίας" στη θεραπεία, όσο και το προσωπικό ενδιαφέρον. Ξαναθυμίζω......"Στην ομάδα αυξάνονται τα καθρέφτισματα και συνειδητοποιούμε τις εικόνες που έχει ο εαυτός μας προς τα έξω, παραλληλα οι δυναμικές που αναπτύσσονται μεταξύ περισσότερων από δύο ατόμων μας δίνουν τη δυνατοτητα να πολλαπλασιάσουμε τη θεραπευτική δουλειά στον εαυτό μας και στις σχέσεις μας. Πολλά θεωρητικά μπορώ να αναφέρω για τις ομάδες, σε ενα όμως θα σταθώ, στο κυριότερο και πιο προσωπικό σε όλο αυτό ταξίδι..... δεν είμαστε πια εμείς και άλλος ένας (ο θεραπευτής, συμβουλος, καθοδηγητής μας) αλλά εμείς και η ομάδα ΜΑΣ!!!!"
Σήμερα διάβασα ένα βιβλίο συναδέλφου που μου είπαν δυο πελάτες μου και μου έκανε εντυπωση ...Μου εξηγουσαν πόσο ενθουσιάστηκαν, πόσο είδαν τον εαυτό τους σε αυτο, πόσο "ανεβηκαν" με την παρότρυνση να σπάσουν τις "αλυσίδες", ν αλλάξουν τον εαυτό τους, τη ζωή τους, να μη δέχονται πια την κακοποίηση και των χειρισμό στη δουλειά, στο σπίτι, παντού.....πραγματικά ένιωσα κι εγώ πως ναι βρηκα την εσωτερική μου δύναμη να γίνω όσα δεν είμαι 43 χρόνια τώρα....τι ωραίο να σου λέει κάποιος ότι έχεις δίκιο σε όλα, ότι μπορείς να κάνεις τα πάντα. Τι ωραίο να σου λέει κάποιος ότι αυτό που νιώθεις είναι αυτό που οντως συμβαίνει.Τόσο απλό τελικά; Ένιωσα όπως όταν μιλάγα νεότερη με τις φίλες μου και μου λέγανε αυτά τραβάς στη δουλειά, παραιτησου σου αξίζει κάτι καλύτερο, αυτά σου έκανε το τέρας, χωρισε τον, μη φοβάσαι σου αξίζει κατι καλύτερο, η φίλη σου έχει να σε πάρει μια βδομάδα τηλέφωνο δεν αξιζει ξέχνα την... Δεν είναι τόσο απλό όμως. Εμείς που είμαστε σε όλα αυτά; Αδύναμα όντα, που επειδή έτσι μας μεγάλωσαν νομίζουμε ότι μόνο να ανεχόμαστε είμαστε ικανοί και η λύση έρχεται όταν κάποιος μας λέει: Ναι, ναι μπορείς, αλλαξε, αλλαξε, είσαι δυνατος ν απαλλαγείς από τα δεσμά σου!!!!Βιβλία για ευάλωτους και άπειρους που σε πορωνουν για λίγο και σίγουρα κάνουν μια καλή διαφήμιση στον συγγραφέα υπάρχουν πολλά.Ο θυμός είναι ένα συναίσθημα που αξιοποιείται και στην ψυχοθεραπεία και σίγουρα σε κάνει να νιώθεις επιφανειακα δυνατος. Η ψυχοθεραπεία ομως, πέρα από την ανάγνωση ενός βιβλίου ή την παρακολούθηση βιντεων στο you tube όπου συχνά βλέπουμε τον εαυτό μας, μας δίνει άλλο πράγμα, δίνει δύναμη μέσα από τη γνώση, δύναμη μέσα από τη συνειδητοποίηση της ευθύνης, δύναμη μέσω από την επίγνωση του ότι συχνά ο τρόπος που μεγαλώσαμε μας κάνει να δημιουργούμε οι ίδιοι τις συνθήκες και τις σχέσεις που μας δίνουν την απογοήτευση που πάντα νιώθαμε ως παιδια, επαναλαμβάνοντας το θλιβερο βίωμα της ζωής μας, δεν φταίνε πάντα οι άλλοι ή οι συνθηκες.Ποσο σημαντικό ν ανακαλύψει κανείς ότι συχνά δημιουργεί ο ιδιος, και όχι βρίσκει, "καταπιεστές" και " ακυρωτικους" ανθρώπους στη ζωή του και πόσο οι άλλοι απλά πέφτουν σε ασυνείδητες παγιδες. Παράδειγμα: ο σύζυγος πάντα ρωτάει, πάμε σινεμά το Σάββατο; Η σύζυγος δεν επιθυμεί τίποτα συγκεκριμένο ή δεν ξέρει τι επιθυμεί ή θέλει πάντα να γίνεται αρεστή με το να λέει ναι σε όλα. Άρα δεν επιλέγει ποτέ για λόγους δικούς της, εσωτερικούς. Έρχεται κάποια στιγμή που ο σύζυγος που ένιωθε αναγκασμένος ν αποφασιζει γιατί απλά δεν υπήρχε ποτέ έκφραση επιθυμίας ή διαφορετική τοποθέτηση ή διάθεση ανάληψης της ευθύνης της επιλογής, να θεωρηθεί χειριστικος, αυταρχικός, καταπιεστικός ή αδιάφορος για τις ανάγκες της συζύγου.Αυτο το τόσο απλό για να γίνει κατανοητό θέλει πολλή δουλειά απ' όλους..... Δεν είμαστε πάντα θύματα. Το εύκολο είναι να καταλήξεις πως ήσουν αδύναμος και σε εκμεταλλεύθηκαν. Το δύσκολο είναι να δεχτείς το μερίδιο ευθύνης στην πρόκληση αυτού που σου συμβαίνει. Η ψυχοθεραπεία θέλει χρόνο, δουλειά, αμφισβήτηση του εαυτού, αμφισβήτηση του θεραπευτού, αποδοχή των λαθών, κατανόηση της ευθύνης, κατανόηση του κρυφού εαυτού. Τότε μόνο μπορείς να είσαι σίγουρος ότι ανακάλυψες την αλήθεια του εαυτού σου και της ζωής σου!!!!
Επιτέλους ξεκινάμε ομάδες και στους Θρακομακεδόνες!!!!! Καθε Τρίτη πρωί 9.45-11.15 η πρώτη ομάδα ενηλίκων και σύντομα ακολουθούν οι απογευματινές μας, παιδιών κ ενηλίκων!!!!Αφορά άτομα που έχουν ήδη ολοκληρώσει κύκλο ατομικών συναντήσεων και ήρθε η ώρα να δουλέψουν τα θέματα τους σε ομαδικό πλαίσιο, ανεβάζοντας ευχάριστα τόσο τον "βαθμό δυσκολίας" στη θεραπεία, όσο και το προσωπικό ενδιαφέρον. Στην ομάδα αυξάνονται τα καθρέφτισματα και συνειδητοποιούμε τις εικόνες που έχει ο εαυτός μας προς τα έξω, παραλληλα οι δυναμικές που αναπτύσσονται μεταξύ περισσότερων από δύο ατόμων μας δίνουν τη δυνατοτητα να πολλαπλασιάσουμε τη θεραπευτική δουλειά στον εαυτό μας και στις σχέσεις μας. Πολλά θεωρητικά μπορώ να αναφέρω για τις ομάδες, σε ενα όμως θα σταθώ, στο κυριότερο και πιο προσωπικό σε όλο αυτό ταξίδι..... δεν είμαστε πια εμείς και άλλος ένας (ο θεραπευτής, συμβουλος, καθοδηγητής μας) αλλά εμείς και η ομάδα ΜΑΣ!!!!
'Οσοι με ξέρετε γνωρίζετε οτι αγαπώ πολύ τον Σεπτέμβρη γιατί είναι μήνας νέων στόχων!! Πάντα γράφω κάτι για τον μήνα αυτόν, φέτος όμως θα ανεβάσω μόνο αυτή τη φωτογραφία!!! Να έχουμε έναν υπέροχο Σεπτέμβρη λοιπόν, γεμάτο εκπλήξεις!!!
Καλή Χρονιά σε ολους μας!!!Υγεία πάνω απ ολα, σωματικη και ψυχικη!!!Ευχόμαι με ολη μου την καρδια το 2021 να φέρει τυχη και ζωντάνια. Να μας φτιάξει τη διαθεση να κανουμε ονειρα. Να μας δωσει μια καλή παρέα για να μοιραζόμαστε τις όμορφες στιγμές μας. Να μας προσφερει έναν διαθεσιμο ώμο για να κλαίμε οταν θα το χρειαζομαστε. Να μας λούσει με ζεστή αγάπη. Να χαρισει έναν έρωτα σε όσουν τον αναζητούν - και θα διευκρινίσω εδω για όσους έχουν ήδη κάνει αυτη τη συζήτηση μαζι μου...έναν αληθινό ερωτα...Εύχομαι να καταφέρετε να βάλετε ολοι στοχους..... ξερω πόσο δύσκολο ειναι αυτο κάποιες φορες....και να εργαστείτε με ψυχραιμια, υπομονη και μεθοδικοτητα για να τους πετυχετε!!!!! Καλή Χρονιά!!!
Η σχέση με ενα Ναρκισσιστη, μεγάλη πρόκληση....Εγώ όμως θα πω κατι γι όσους απορρίφθηκαν από έναν, τα υπόλοιπα διαβάστε τα στο άρθρο....![]()
![]()
"Όταν ένας ναρκισσιστής σας απορρίπτει, σημαίνει ότι δεν μπορούσε να σας χειραγωγήσει. Ανεξάρτητα από το πόση κακοποίηση ασκούσε – εσείς έχετε αξίες, αυτοπεποίθηση, και αυτοεκτίμηση. Ήσασταν ένας καθρέφτης για τη δυσλειτουργία του. Θεωρήστε την αποχώρηση του ως φιλοφρόνηση. Tess Brewer"![]()
5 ενδείξεις που υποδεικνύουν ότι έχετε σχέση με έναν ναρκισσιστή
www.psychologynow.gr
Η λέξη ναρκισσιστής χρησιμοποιείται αρκετά στις μέρες μας, εν μέρει εξαιτίας του εγωκεντρικά προσανατολισμέ...
www.seps.gr
Σύλλογος Ελλήνων Ψυχολόγων - Σ.Ε.Ψ.
Τι συμβαινει στην ψυχοθεραπεια????![]()
Ενας ανθρωπος που αποφασιζει να ξεκινήσει ψυχοθεραπεια εχει στο μυαλο του κατι συγκεκριμενο σχετικα με το τι ειναι αυτο, ο καθενας εχει κατι διαφορετικο. Αλλοι νομίζουν οτι απλα θα μιλανε και θα εχουν καποιον να τους ακουει, αλλοι θελουν συμβουλες και καθοδηγηση, αλλοι θελουν ζωηρες ερμηνειες και εξυπνες λυσεις, αλλοι νομιζουν οτι θα κανουν ασκησεις, θα ξαπλωνουν σε καναπε, αλλοι σκεφτονται οτι θα βρουν το δίκιο τους κι εναν συμμαχο....και πολλα άλλα.....και ολα αυτα χωρανε. Προχθες μια γλυκυτατη νεαρη που κανει ηδη θεραπεια ζευγους μου ειπε πως ανυπομονει να ξεκινησει η" θεραπεια"....τι εννοει σκέφτηκα? Τι νομιζει οτι ειναι θεραπεια ζευγους? Τι περιμενει που δεν εχει ερθει ακομα? Η ουσια ειναι μια, περιμενει οτι ολοι, να ερθει η λυση στο προβλημα της. Για να βοηθησει ομως ο θεραπευτης σε αυτο πρεπει καταρχην να χτιστει μια σχεση εμπιστοσυνης και αυτο ειναι κατι που για τον καθενα μας παιρνει διαφορετικο χρονό. Πολλοι μαλιστα νομιζουν οτι εμπιστευονται επειδη τους ειναι ευκολο να ειναι αποκαλυπτικοι, ομως το οτι μπορω να ειμαι αποκαλυπτικος δεν σημαινει οτι εμπιστεύομαι ...Αν καποιος λοιπον δεν επενδυσει στη θεραπευτικη σχεση και μεσω αυτης δεν μαθει εκ νεου να σχετιζεται με τους αλλους, αποτελεσματικα πια, δεν μπορει να βοηθηθει στο επακρό απο τη θεραπεια. Εμπιστευομαι σημαινει ειμαι εκει, μοιραζομαι αλλα και ακουω, περιμενω αλλα και δινω, αφηνω τον ελεγχο που και που και εχω σιγουρια οτι ο θεραπευτης που διαλεξα ειναι εκει για εμενα να μου δειξει εναν αλλον δρομο που τελικά θα φερει λυση στο προβλημα μου....ο τροπος που διεκδικουμε τη λυση στο προβλημα μας, ειτε απο τους σημαντικους αλλους της ζωης μας, ειτε απο τον θεραπευτη, καμια φορα δειχνει και γιατι δεν βρισκουμε λυση σε αυτο....ο τροπος μας αυτος ειναι κατι που θεραπευτης πρεπει να αξιοποιησει και τελικα να μας φανερωσει μια εικονα μας που δεν εχουμε συνειδητοποιησει οτι και η ιδια μας εμποδιζει να δωσουμε λυση στο προβλημα μας...
Τον τελευταιο καιρο λογω κορονοιου προσπαθω να ειμαι συνεπης στην 50 λεπτη διαρκεια των συνδριων και να μην την υπερβαινω ωστε να τηρουνται οι νεοι κανονες υγιεινής (αερισμος χωρου, ψεκασμοι με απολλυμαντικα κλπ, ). Ομως, περα του κορονοιου υπαρχουν σημαντικοι λογοι που οι συναντησεις πρεπει να ειναι 45 λεπτες ή 50 λεπτες και οχι μεγαλυτερης διαρκειας. ![]()
Για εμας τους θεραπευτες που μπορει να δουλευουμε και 8-9 ωρες συνεχωμενες, το ενδιαμεσο 10λεπτο μας επιτρεπει καταρχην να παρουμε μια ανασα, να κρατήσουμε σημειώσεις, να απαντήσουμε σε κλήσεις που ισως επειγουν, να πάμε στο μπάνιο, να πιουμε ένα ποτήρι νερό. Προκειμενου να ειμαστε σε εγρηγορση και να αισθανομαστε ουσιαστικα παροντες σε καθε συνεδρια χρειαζομαστε λιγα λεπτα να αποφορτιστουμε απο την προηγουμενη επαφη μας με ενα αλλον ανθρωπο. ![]()
Οσο ομως σημαντικο ειναι για τους θεραπευτες να μην ξεφευγουμε απο το 50λεπτο τοσο σημαντικο ειναι και για τους θεραπευομενους. ![]()
Οι συνεδρίες αυτης της διαρκειας επιτρέπουν στον θεραπευτή να προσφέρει μια νέα οπτική και να παραμείνει αντικειμενικός χωρίς να απορροφάται σε υπερβολικό βαθμό από τη ζωή του θεραπευόμενου.Επισης,προσφέροντας στους θεραπευόμενους μικρές δόσεις πληροφοριών και επιτρέποντας τους να τις επεξεργαστούν σε επιμέρους κομμάτια, τους βοηθάμε να έχουν το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα στην ψυχοθεραπεία, γι αυτο αλλωστε κι εγω προσωπικα δεν δεχομαι να κανω διωρες συναντησεις οταν μου ζητείται, καθως επι της ουσιας δεν εχει κανενα θεραπευτικο οφελος.Οταν η συνεδρια υπερβαινει τα 60 λεπτα ο θεραπευομενος απλα μπουκωνει απο πληροφοριες που δεν μπορει να επεξεργαστει.....![]()
Γιατί οι θεραπευτικές συνεδρίες συνήθως διαρκούν μόνο 45 ή 50 λεπτά;
www.psychologynow.gr
Γνωρίστε τους ψυχολογικούς και πρακτικούς λόγους για τους οποίους η θεραπευτική συνεδρία διαρκεί λιγότερο α...
Κορονοϊος και βόλεμα.![]()
Αυτές τις μέρες που ζούμε παρέα με τον κορονοϊό ακούω συχνά ανθρώπους να έχουν ζοριστεί, φοβίες έχουν φουντώσει,αίσθημα εγκλωβισμού διάχυτο, ψυχαναγκασμοί με καθαριότητα και υγιεινή επίσης, μοναξιά στα ύψη, καταθλιπτικές και αγχώδεις συμπεριφορές δηλώνουν παρουσες και πολλά άλλα. Αυτά όμως όταν τ' ακούω δεν ανησυχώ τόσο, σκέφτομαι πως είναι μια ακόμη φάση στη ζωή κάποιων που και υπό αλλές συνθήκες στο παρελθόν βίωσαν κάτι παρόμοιο. Κάποιοι θα δώσουν χρόνο στο εαυτό τους, καποιοι θα ζητήσουν βοήθεια, όπως και να'χει αυτά θα περάσουν. Αυτό όμως που μου έχει προβληματίσει είναι κάτι που ακούω τόσο από ενήλικες όσο και από εφήβους....... το πόσο καλά είναι, πόση ηρεμία επικρατεί σπίτι και πόσο ευχαριστημένοι είναι από την φάση αυτή. Σαφώς και καποιοι, ΛΙΓΟΙ, όντως το βιωνουν έτσι για διαφόρους λόγους, και είναι αξιοζήλευτοι... εγώ όμως σκέφτομαι αυτούς που ΝΟΜΙΖΟΥΝ ότι είναι έτσι.....σκέφτομαι αυτούς που ο κορονοϊος τους βόλεψε και στάθηκε μια ωραιότατη δικαιολογία για να μη χρειάζεται να κάνουν καμία προσπάθεια, σκέφτομαι αυτούς που βολεύτηκαν σε μια προσωρινη πραγατικότητα που δεν απαιτεί προσπάθεια για κοινωνικες επαφές, για επικοινωνία, για μοιρασμα, για αντοχή στις καθημερινές ματαιώσεις και αποτυχίες, σκέφτομαι αυτούς που είναι ήρεμοι γιατί κανείς δεν απαιτεί πια από αυτούς ούτε οι ίδιοι από τον εαυτό τους να βρούν δουλεία και ν' αντέξουν σε αυτήν ή να έχουν φίλους, που δεν χρειάζεται να προσπαθήσουν να φροντίσουν τον εαυτό τους για να έχουν τη βασική κοινωνική αποδοχή, σκέφτομαι αυτούς που δεν κάνουν καμία προσπάθεια γιατί απλά αυτές τις μέρες δεν χρειάζεται, δεν απαιτεί κανέις τίποτα. Να εχουμε στο μυαλό μας λοιπόν και αυτούς που ήρεμοι όλη μέρα βλέπουν τηλεόραση ή πάιζουν παιχνίδια, όχι επειδή είχαν βαθιά ανάγκη για ξεκούραση και "ταβανοθεραπεία", αλλά γιατί ασυνείδητα βρήκαν μια καλή ευκαιρία να κουκουλώσουν την όποια αδυναμία τους και αίσθηση ανικανότητας, τη μοναξιά τους, την έλλειψη εσωτερικών κινήτρων και τελικά το φόβο να τολμήσουν να ζήσουν !!!!